走過多久,回到夢的現實
文筆的觸感不是你我肌膚所能夠擁有
期待的期待終究是一個空回的記憶
我期盼如遊魂不帶走你任何
至少我不會有過你的記憶
愛我嗎?
我想等你親口說出這句毫無意義卻又蠢的可悲?
是感覺還是真實,還是虛假如幻?

夜,是否是個迷失的靈魂
還是因為浪漫的音樂,暫時
讓你我迷失在自己幻想國度而墮落
文字是你我的橋樑
卻也讓自己迷失在你的字體文學
好比你的指間滑過腰際
亦如私密叢林
那樣期待的渴望

今晚
夜又是如此而沉靜
心
卻又是那樣悸動瘋狂
或許
愛上你的那一刻
注定
只有你才能化解呻吟中喘息
銷魂在你的指柔間
那樣~那樣~~地~~舒暢~~~

再見了。

今年的5月18日，是我忘不了的日子。

這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：「你是脾臟癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年。」

我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理，使我們倆幾乎無法獨力承受。

我平常心裡就在想：「隨時都有可能會死掉，這也是沒辦法的。」
但這未免太過突然了。

不過，或許真的可以說是有事先徵兆。2～3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找 過針灸師與整脊師，但狀況並未改善。經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣 告。

這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。

宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念略略不同的世界 觀活下去。感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。反正多數派當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療的主流 派背後，究竟有著什麼樣的機制。


「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」
可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣。
病情確實一天天的惡化。

同時我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手「替我的死亡作準備」。

雖然完全沒有就緒就是了。

準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道的著作權。

另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了，我死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這樣我才能稍微安心地離開。

各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行得十分迅速。後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，我心裡總算是覺得：這樣死掉應該也可以了吧。

「唉…總算能死了。」

畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。

「頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去，最多月底就不行了吧。」

聽著聽著我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過事態確實越來越緊急了。那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。

所以我很快地下了決定：我要死在家裡。

或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我 離開醫院回到家裡的方法。一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的 偶然，甚至讓我無法相信現實當中的偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。

在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要我留在家裡就一定還有辦法！」說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。

當時很寂寞，但我心裡想的卻是：「死或許也不算壞。」

這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之，當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。

只有一天讓我說什麼都無法接受。「我說什麼都不想死在這種地方……」此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大。「傷腦筋……怎麼是從月曆裡 跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。」此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一刻吧。我真正感覺到死亡的 逼近。在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十字，回到自己家中死也是很痛苦的。

我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會。
我只是想要回自己家而已。
回到那個我生活的地方。


有一點讓我略為吃驚。

就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。 大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四 角形上。感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。

我本來應該是在家裡等死的。沒想到。我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關。

哎呀？
我居然這麼想：「竟然會沒死成啊（笑）」
後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉。
在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次。
不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動了。

我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。

既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。
我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。
同時我也想要至少多還一份人情。

其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口。我本來也想上網宣布我得了 癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即將死亡這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的是非常抱歉。

死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。

這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋友。

如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人）。但是見了面後，感覺我腦子裡「我再也見不到這個人了！」的想法會累積得越來越多，讓我沒有 辦法乾脆地赴死。同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。越想見面的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。

不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真的很希望你們可以理解今敏的這份任性。因為今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。

我好愛自己生活的這個世界。
這樣的想法，本身就是一種幸福。

在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這個人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。

現在我對於死，只有這個想法：「也只能說遺憾了。」
是真的。

雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過意不去。就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。一方是今敏的親 生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母。雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。當時我真的希望獲得原諒。

看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法：「對不起，我居然變成這樣……」丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭， 握住我的雙手。讓我的心裡充滿了感激。能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來。這話聽起來或許十分誇張，但我真的 只能這麼形容。或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。

我最放不下的，就是電影「做夢機械」。電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好，一路上含辛茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏一個人的心中。當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分享這個世界觀的。事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛。我真的覺得很對不起各位工作人員。但我希望你們稍微理解。因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。

我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這想法也太單純了。我跟丸山先生提到我對「做夢機械」的掛念，他只說了：「放心，我會替你想辦法的，不用擔心。」

我哭了。
我真的痛哭了。

過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾善 後。這次也一樣，我一點進步都沒有。我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此，我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現在的動畫業界當中是十分珍貴的。我好 惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了。

確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很可惜，但也沒辦法了。我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。


告訴雙親時真的非常的痛苦。

其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電話告訴他們。「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。」突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。

直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時。
我下了很大的決心，才決定與雙親見面。
雙親也很想見我。

見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們說，我很感謝他們生下我。我真的很幸福。雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都很不好意思。他們很快地就回應了我的任性。

第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」我說不出第二句話。

跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。
我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。

謝謝你們，爸爸，媽媽。
能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福。
數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。

幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力。
真的很謝謝你們。

早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經足以報答他們。特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。

能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。

最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚至無法用言詞形容。

可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那番強而有力的話：「我會陪你走到最後。」

妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的模樣，讓我非常感動。

「我的妻子好厲害啊！」

都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都還要厲害。我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。

回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是罹癌之後，也真是太過分了。可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。


還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多。不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。真的非常非常感謝你們。

這篇文章也到了最後了。

在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受你們的照顧。如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。真的一切都受你們的照顧了。儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。我衷心地拜託你們。


最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。
我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。

我就先走一步了。

今 敏



沒有休止符，浮塵飄盪的都市

我在橘月不出席的夜空，傻看大樓霓虹燈上妝，美啊！

黑的獨角獸慣性匿藏在電視偶像劇裡撕殺著愛情的一幕幕

或者妳踩著高跟鞋穿著迷你裙游入夜店，讓粉味酒香陶醉在妳的保護色中

也許我會孤獨遊走那貴得嚇人的精品百貨店，消費不饑渴的饑渴

妳過著妳狂熱的夜，我過著我孤寂的夜，在都市叢林裡

或許妳我也會在某個名巷的轉角處巧遇，電視劇都這樣演的

我相信世界上真的有那麼多的相遇與巧遇

相信，在後現代異國情迷的浪漫咖啡廳裡相遇，那叫神的安排

相信，在前衛建築101大樓的某一個樓層巧遇，那是緣起緣生

昨夜、今夜、明夜───在哪個夜，或某一個夜

妳也得在熟悉的街道上面對陌生人一個個與妳擦身而過

我得採集孤獨品味的標本記錄個性情話在熙來攘往的人群

倒吊掛著的高腳杯是寂寞的

與唇極度親蜜的高腳杯是狂熱的

妳和我，他與她，生命的故事吶喊於搖滾的鼓搥市場流行

柔情仍是城市主題，窗口依然輕喚愛，寂靜才是夜的主流

在近距離瞄準螢幕虛擬世界實體存在

一樣的夜，依然充實

親愛的朋有們~

我在延吉分店格子趣租的攤位是 # 29 & 30!

這張照片是上星期過去時拍的，東西還沒完全擺上去～

目前衣服大多數是秋冬的因為最近還沒時間整理夏天的衣物．

我有非常多的小物品也都擺在那裏．．．

有些是新的，　有些是用過一小段時間的．．．

總之我發現～我有的沒的實在是太多，想說希望幫他們找到需要他們的主人

要不然他們的命運就是住在收納帶裡面了

住在台北的朋友們有空可以趣逛逛

有很多　ＮＴ　３０，　ＮＴ　５０，　ＮＴ　１００　的小物品喔

衣服只要是沒標價的就是賣　ＮＴ　１００

目前最貴的就是圖上看到的右邊兩件～

一件白色　Steve Madden 皮衣 (我好像標 NT 2000?) 和 American Eagle 長大衣 (我好像標 NT 800?) 他們都是我之前在美國買的...

我的腦子真是健忘阿! 連自己標的價錢都不記的

改天有空我再過去拍一張新的照片

現在因該會看起來更豐富了!

再這要跟不是住在台北的朋友們說一聲 "對不起!"

之前有朋友在玩拍賣所以有幫我PO一些東西但因為最近她沒時間所以東西就沒在網路拍賣了.

因為我是電腦白吃加上因工作時間而又不常上網所以目前沒有開自己的二手拍賣賣場.

讓我先看看網路拍賣到底要怎們用, 之後可以的話再開一個賣場跟大家分享一些衣物用品

P.S : 很多朋友們都在問我我按摩腿的精油付方是什麼...在哪可以買?

因為我一直以來都是幫自己調複方...

今年終於拿到NAHA精油師執照

所以現在更有信心調配一些有助我們身,心, 靈 的複方

最近我很勤的一直在DIY式一些可以幫舒緩腿的腫脹和消水腫按摩腿的精油複方receipe...

因為每個人喜歡的香氣不一樣所以我現在在test不同款的配方

這樣到時候大家就可以有不同的選擇了

畢竟即使一樣東西是真的很不錯用但你偏偏就是不喜歡它的味道

(就像我超愛玫瑰花香, 但我ㄧ些好姐妹一聞到玫瑰花香就說想吐)

我相信你買回去了之後用完一次如果不愛也就不會再去碰它了...

這樣一來只是浪費我們辛辛苦苦賺來的錢買個心安霸了...

要好好保養和保健我們的身體~

我們必須

~持之以恆~

我的雙腿天生就不是很細...

偏偏又血液循環不好

害我ㄧ站久或坐久

腿就會脹和水腫

要不是我兩年前決定開始好好調理它

現在我的雙腿因該還是會像當年蘋果報紙標題的 "象腿"

love, lisa

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千百年來，「男人和他的女人」是一種既定的遊戲規則，不論東、西方，絕大多數的文化和傳統都如此教育他們的子民，直到今天全世界的女孩童仍然玩著芭比娃娃，而且承襲那名聞遐邇的女性經驗「明豔而脆弱」，在性和感情上控制男人。

也許這樣的經驗不可避免的囚禁了女性的自我，但卻使男女兩性之間的情愛顯得多采多姿，莎士比亞的名言「愛情往往使人異想天開！」，不過，最讓男人異想天開的就是「女人的傻」。

笨女人？所有笨女人的腦袋下面連接著必定是顆聰明的心，那顆心了解男人的自尊有多脆弱，並且適度的隱藏自己的智商。曾經有個不算女強人的女人，她對女人的聰明，有過慘痛的教訓「讓男人去澆花，連客廳、連走廊、連陽台弄得一塌糊塗，還不如自己來弄得好！」，她凡事自己來的結果，是一次不愉快的婚姻經驗。

另一位算是女強人的女人的看法是；「讓自己有與和先生相匹配的聰明，但又不是太聰明」，如何讓自己不要太聰明呢？

「裝傻！」

所有的戀愛或婚姻專欄都教女人不要太鋒芒畢露的聰明，要恰到好處的掩飾妳的智商；一位社交界的名媛就因為太聰明葬送了她著名的婚姻！

「只要我聞道他身上有鐵板燒的味道，就知道他幹了什麼？哪有男人陪男人去吃鐵板燒？」

也許沒有，但反應太快的結果是她失去她的男人。她擁有一屋子名牌精品，是每次爭執後瘋狂的購物結果。

所以，就當是世上真的有那麼多的「逢場作戲」，就當是妳的男人真有那麼多應酬不完的應酬，就當是他口袋裡的發票收據是送給朋友住院母親的慰問，就當是他衣服上的鐵板燒氣味，只是一不小心過路時去沾染上的，妳不要太勞累妳那舉世聞名的聰明，就當妳不是那麼聰明。

裝傻吧！其實，裝傻需要有比聰明更多的智慧。

但有一點必需注意───當妳的男人手機簡訊出現別的女人傳的：「親愛的老公‧‧‧‧」，妳就必須跳出來，要他「說清楚、講明白」，因為這世上只有妳才夠資格喊他「親愛的老公」。

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有一輛疾駛的黑色賓士轎車，因閃閉不及撞上彎曲前行的腳踏車，就在這個地方───當我們在寬闊的沿海公路上行駛的時候，同車的朋友回述了一件車禍。

駕駛的兩個年輕人下來看了一下，一個高瘦，一個矮胖。路中躺著那個從腳踏車上墜地的婦人，她騎的腳踏車已變成曲扭。婦人躺在地上說：「叫警察來！」

兩個年輕人趨前察看，地面上毫無血跡，衣褲也全沒磨破。從目前的形勢推斷，婦人只不過驚慌的棄車跳下，重跌一跤而已。然而耳邊只聽得婦人一逕說道：「快叫警察來！‧‧‧‧」，聲音越喊越大聲了

那兩個年輕人想先扶她起來，但為婦人堅拒；說，我要等警察來畫圖。───如果依她當下的臥姿來看，如果用白色粉筆圈畫起來，就是典型的公路車禍的「屍形」。

雖然婦人顯無大礙，但她堅持以那臥姿等候警察來車禍現場，這一點年輕的肇禍人終於明白。究竟此前什麼人給了她這樣的常識；還是由於自己經常在新聞報紙上見識而來，不得而知？

好在這條僻靜的沿海公路這時刻沒有往來的車輛，因而並未造成堵塞。

「妳最好自己起來回去」高瘦的青年人說。

「我們賠妳三萬元啦，總夠妳去買一輛新的腳踏車了吧！」矮胖的青年人說。

「不，我要等警察來畫圖調查」婦人努力保持那頃間落車時的姿行說。

「妳要知道我們兩人是殺人犯，現在正在跑路」高瘦的那一位說。

「妳就幫幫忙拿錢走開吧！」矮胖的從口袋裡拿出一疊鈔票說。

因為婦女不動如故，高瘦的青年反身到車裡取出一把手槍，走過來，二話不說朝婦人的右腳開了一槍，便倒車，重新上路，走掉了。

這個故事，是那位腳被打爛的婦人以原姿勢躺在原地，涕泣著向巡邏的交通警察們所述，血流散在她努力保持的身姿的四周，已經形成擴散的一灘。

而最可悲的，莫過於她因為驚嚇過度，把原已記牢的車牌號碼給忘了。我朋友補充說：「以至於那兩個當初慈悲為懷的殺人犯，至少事情開始的時候如此，後來警察就始終沒有辦法找到了。」

◎來電(089)322-833 轉 351 蕭小姐確認
◎修女祈福蛋糕為純手工製作烘焙，不含防腐劑，直徑約9吋；請於兩天前預訂， 如需宅配請三天前預訂。
◎同一地址一次訂購 --- 5個以上免費宅配；單次訂購20個(含)以上加贈1個(口味任選)。
◎蛋糕製作日期為每星期二、四，當天下午出貨。
◎銀行帳號：國泰世華銀行台東分行 １０２－０３－０００６８６－８
◎戶 名：天主教聖母醫院

【一步一腳印】台東修女蛋糕的相關報導影片
http://www.youtube.com/watch?v=fVoZRHekzP0

一天一天過得好快喔....

不知不覺一個月又過去了...

這幾個月我覺得我過的還蠻充實的...

Well, 比起過去的兩年半...

不過還是覺得時間都不知道跑去那了

好多事都沒做到新的一個月就這樣又開始了

雖然有的時候工作壓力也很大,

但是我們在有空當時還是會找時間放鬆一下的喔

看上面那個圖可不可愛?!

 導播好貼心的幫我們用大頭狗的鏡頭耶

連平常很正經的購物專家Emily 和 廠代Amber 都開心的不的了

跟大家說一聲

如果你們星期天早上有早起的話

11am

不要忘了轉到

中天 36台

[薇薇 TV Style]

請大家要多多指教喔!

已經開播一個多月了...

我在FB有跟大家報告

但一直沒來寫blog...

真對不起啊!

拖了這麼久

我被我經紀人拍到

燈光大哥對光時

我在發呆...

我是天下無敵最會發呆了

前些日子我在家DIY了一些飾品

平常沒事就把餅乾盒打開來欣賞自己做的飾品

朋友來時就給朋友看看

大家常問我做了這麼多是要幹嘛?

問的好...

通常我都是做給朋友送為生日禮物,

或是聖誕節禮物,

但那時因為找到超可愛的甜點系列 pendant

所以就用那些元素設計了一系列不同的款式.

各個都是我親手做的喔!

我今天在延吉街上的格子趣租了一個小區塊要賣我一些二手衣物

也有全新沒用過的喔!

最近我也會把我DIY的飾品拿去哪...

喜歡的朋友們可以去找屬於你們獨一無二的手飾喔

上圖的玫瑰花項鍊和耳環也是我做的...

但這款我可能還需要一些些時間才願意跟她說bye bye

現在還捨不得

PS: 我今天已經拿過去一些衣物了...但大部份是秋冬的

店員說現在很熱會不好賣...

但因為我想要出清家裡一些用不到的東西所以就先拿過去了

因為一個可以掛衣服的區塊並不便宜

所以我只先租一個月的時間

現在想想我好像是在花錢賣衣服...

為什麼要這樣做...

幾年前我式著要把我的衣物送給朋友們

大部分的東西我都只穿過幾次甚至有些是全新的

朋友們雖然拿了很多走

但我從來沒看過她們穿過...

我思考了很久才領悟

其實當東西是不用我們辛苦賺來的

我們往往都不太會珍惜

就因為他們是 FREE!

所以後來我才會想說一個東西不管他的價值

只要是你需要去購買他

哪怕他只是$50

你也會比較重視他...

講到這, 我也有一些東西是賣 $50 喔

我所有的商品都會標價

沒標價的一律$100 NT

目前為止最貴的是我在美國買的 Steve Madden 白色皮衣 $2000NT...原價 $200美金

另外一件也是在美國買的 American Eagle 大衣 $800NT... 原價 $100美金

大家有空時可以去那晃晃阿

格子趣的網址:

http://www.checkfun.com.tw/newweb/store_list.asp?searchstore=15

~lisa

部落格是孤單的創作，是的，孤單，然而是美好的孤單，而不是寂寞‧‧‧‧你會去欣賞或偷窺他的文章，她的美照，並留下一些回應或留言，建構彼此的互動關係，或許你也想了解格主更深切一些。

網路內外有兩個「你」，哪一個「你」才是接近完整的你？她與M，我與H，那一個「我」才是活在現實中的「我」？雖說網路虛擬，但你始終和鍵盤前的你保持相對的關係，「我思想，所以我存在」你敲打出屬於你自己的愛情、經歷、夢想與生活，你用文字敘述了這一切，在部落格你曾扮演哪些角色，還是始終保持著原來的我？

M用文字撫摸過她，她說，肉體的接觸哪比得上靈魂的接觸，顯然她在說謊，靈魂的接觸很空洞，男人與女人若沒有用肉體來填滿那個空洞，靈魂會沉睡，沒了激情的靈魂如同幽靈飄向何方！

她的婚姻沒了靈魂，肉體對於她只是「應盡的義務」，然而她對於M的肉體卻熱情過了火，那種激情的渴望身體會不由自主的主動發動攻擊，她也不明白自己為什麼有如何大的反差，她檢視她的婚姻，老公是老實的高階公務員，每天朝九晚五準時上下班，寵愛她，疼愛她，家事也都會盡量幫忙，嚴格說起來，她老公是一個好男人。

她的婚姻是幸福的。但幸福的婚姻不代表就是快樂的生活，婚姻綁住了自由，這是犧牲小我，婚姻忠於一人，這是犧牲大我，小我與大我全不是我，自我的主宰意識在婚後變成相互包容與體諒，忍讓過著家庭和諧的表象，然後生兒育女，一成不變，一直到終老。

從阿祖到阿嬤到媽嗎一直到她，都一直複製著遠古時代的「道德教條」，循規蹈矩的善盡人妻之責，這就是女人的一生嗎？時代畢竟不同了，從十八世紀法國大革命起，女人的進化演繹比達爾文的物種進化還來得快。

生在這個時代，她不願回首母親以前的那個時代，那是個女人逆來順受的悲哀歲月，現代女人已打下以前為男人所佔有的大片江山，男人已躲進廚房當「新好男人」了，女人的勝利真的得來不易，女人真不該在傳統的婚姻中迷失自我，欺騙自我，壓抑自我‧‧‧‧

M的簡訊：「妳愛我嗎？妳在哪裡？妳在忙什麼？妳為什麼不理我？好想妳怎麼辦？什麼時候見面呢？妳為什麼不想分享？妳為什麼不說話？我們還能繼續嗎？可以多給我一些訊息嗎？‧‧‧‧惹妳生氣的M」。

M的簡訊：「我們跨過了彩虹‧給予對方溫暖的體溫，相互品嚐彼此的滋味；我們或有猜疑、或有爭吵，但因為長長的空間與距離，所有的不愉快很快的成為淡淡情風‧‧‧‧帶點失落的M」。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~待續

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