獨獨有偶

文/攸攸

晚上跟老媽聊天時

她對於我在愛情中取捨之迅速一直感到不可思議

可以只在幾天內...愛上了一個初見陌生的他...因他瘋狂也因他成熟

可以在幾星期內...愛上了一個未曾謀面的他...因他快樂也因他哭泣

可以在幾個月內...愛上了只約會兩三次的他...因他幸福也因他憂愁

可以只在幾天內...毅然決然的離開他...從失魂落魄到重拾笑顏

可以在幾星期內...毅然決然的放棄他...從心痛不已到自由自在

可以在幾個月內...毅然決然的沒了他...從苦苦等候到凡事隨緣

不論是取還是捨...其實我的愛沒變過

離開、放棄、看淡...只是我接受了愛情中的不完美

老媽當然捨不得我受委屈...執意的希望我可以不要如此莽撞的跳入愛情

朋友當然捨不得我受委屈...再三的勸戒我可以不要如此深陷在愛情泥沼

有人說...談戀愛如果有痛苦...就沒有談的意義了

但是我卻認為...若是真的愛上...就必然有幸福也有痛苦

沒有愛情...對於眾人的追求...頂多只是心煩不會感到痛苦

有了愛情...對於愛人的付出...就會感到負擔但是也是甜蜜

我想起了JOLIN姐姐安慰我時說過的一句話

不管一段感情最後的結果究竟如何

要記得...千萬不要害怕

而看到引用文章裡面的"我們都是世俗的男女，我們懷疑愛情、害怕愛情、否定愛情"時

更有了深深的感觸

的確...不愛的愛情...永遠不會變壞

而多數人害怕愛情變壞...所以不敢愛...沒有勇氣去愛

這樣的愛情看似很美...卻也有些落寞

他們的落寞...跟痛苦比起來是小巫見大巫

他們的甜蜜...跟幸福比起來也是九牛一毛

愛上一個人...需要勇氣

不愛一個人...需要勇氣

在一起...需要勇氣

離開他...需要勇氣

若沒有勇氣...停滯不前

愛卻要假裝不愛...不愛卻又勉強去愛

在一起又想要飛...離開了又懷念安定

心中所想的跟實際的行動不連貫...往往到最後會模糊了焦點

到最後...連自己都弄不清楚自己的愛情原貌

是對於愛情的勇氣...讓我如此痛苦

也是對於愛情的勇氣...讓我如此幸福

但愛的魔力...讓幸福溶化了痛苦

魔女真正的條件...不只是在於有沒有愛的勇氣

而是你的愛有沒有魔力...能否讓幸福溶化痛苦

文/攸攸

有人說...."男人不壞...女人不愛"

在追求男女平等的今日

也有人說..."女人不壞...男人不愛"

或許也是因為這樣的定律...造就了我墮落的本質

我喜歡嗆鼻的菸味...可是我不會抽菸

我喜歡微醺的酒意...可是我不愛喝酒

我喜歡吵雜的音樂...可是我少去PUB

我喜歡速度的快感...可是我不會飆車

我喜歡誘人的情慾...可是我不會淫亂

我喜歡霸氣的個性...可是我不會動粗

墮落之中仍需帶有分寸

因為...愛情沒有永恆...最終男人還是希望女人能夠在家當賢妻良母

因為...墮落沒有好處...當這些墮落成為了你的習慣就無法輕易糾正

男人的惡習多源自於面子

為了朋友、為了家庭、為了工作應酬等壓力去接觸這些來放縱積壓已久的情緒

女人的惡習多源自於男人

為了男人、為了思念、為了證明自己的愛去接觸這些來企圖打入男人的世界

想戒掉惡習

男人只能遠離有著惡習的這些朋友

女人只能離開有著惡習的這個男人

偏偏男人總是自以為自己有分寸...可以安撫好所有的情緒並且照顧到每個人、每件事

偏偏女人總是自以為自己是神仙...可以解救自己深愛的男人脫離那個墮落的生活習慣

我是神嗎？

我不是神...所以我無法解救自己深愛的男人脫離那個墮落的生活習慣

但我是魔

我知道什麼人可以救...什麼人不可以救

當一段愛情結束時...常抱怨看錯人

當一段婚姻不幸福...常抱怨嫁錯人

可是真的看錯人嗎？真的嫁錯人嗎？

其實...只要在一段愛情中有所成長...都是好的愛情

在戀愛的過程中...我的的確確看到了他們的改變

表示他們值得我這樣付出

只是解救他們要花去我多少時間...才是我最後的抉擇條件

縱然我在愛情上執著

縱然我看起來溫柔可人

可是我卻被稱為魔女

其原因

不是因為我是神...什麼都做

當做太多事情...便跟凡人一樣庸碌

而是因為我是魔...只會施法

當法術失靈時...就再找其他人試驗

文/孫維民/為遊民

每個必須工作的日子

我像人類走進車站

即將前往某間教室談論外語或文學

〈至於生命則隨時可以援引笑話與金句〉

皮包裡依然裝滿了經驗潔癖孤單

以及下一次長假的旅遊計劃

每個必須工作的日子

你穿行在我所陌生的饑渴的盛晏中

〈你也錯過了我的生命〉

完全忽視我的人類的身分

妳伸出手凝望著另一名天使或魔鬼

企圖得到若干比詩還要純真的錢幣

什麼時候開始感覺孤獨

了解怎麼是內心空無一物

混身左右不舒服

明白何謂痛楚

人開始糊塗

上下逆流神恍忽

方寸感染孤獨

莫名無助

也許孤獨就是我面對生命唯一的路

難道所有努力的辛苦

只是無法回報的全面付出

結果還傷得體無完膚

回到了再次孤獨

願賭服輸

叫我如何算數

如何算數

假如一切能夠不曾改變的回到當初

絕對會記取教訓悔悟

澈底做到真正的丟棄包袱

從頭轉換選擇康莊路

不再與孤獨為伍

製造浪漫歡樂滿灌心深處

讓它溢出我心湖

由你完全接住

完全接住

如果可以從頭來過

也許能化解所有的風波

搞懂全部的來龍去脈

知道一切的因果

頓悟青澀的蘋果為何提早剝落

了解那些不堪的骯髒齷齪

明白這可憐的虛偽自我

其實什麼都不必說

也不用傷心難過

更毋須再閃躲

就算只能孤獨的蟄伏在陰暗處過活

從此銷魂散魄自食惡果

管它明天日昇潮落

福禍

不置可否

如果可以重新走過

或許能隔絕那虛空落寞

擺脫纏繞的桎梏枷鎖

逃開雜亂的誘惑

遠離無法兌現承諾的故事經過

斷絕所有痛苦淵藪的停泊

放手那錐心的生命揮霍

唯有寄託好事多磨

再憧憬仙境輪廓

組完美的傳說

縱使僅可神傷的捲曲於煎熬的角落

回首黯然無措自嘗玩火

不問往後如何跳脫

對錯

無關結果

文/攸攸

一個人的行為會影響一個人的氣質

一個人的心念會影響一個人的美醜

一個人的談吐會影響一個人的外型

我常常喜歡站在路邊的某個角落看著過往的人群

我常常喜歡坐在茶店或麥當勞看著來吃東西的客人

我常常喜歡豎起耳朵聽聽旁邊的人在討論什麼話題

觀察每個人的穿著、走路的動作、在什麼地方吃飯、聊天時的內容和音量等等

當看的人越來越多、接觸的人越來越多

我遇到了一個人...我就可以斷定我會不會跟他成為好朋友

我跟一個人聊天...我就可以斷定我跟他會不會成為麻吉

我碰到一個帥哥...我就可以斷定我跟他會不會來電

我喜歡上了對方...我就可以斷定我跟他的生活品質適不適合

為什麼魔女不用幾句話就可以惺惺相惜

為什麼朋友不用常常聯絡就可以感覺到對方的真心

當你學會看人...你對於人就自然而然產生了一種感應能力

我喜歡痞子...但痞子不是台客

我喜歡毒舌...但毒舌不是批評

我喜歡的那個人...就如同我的個性一樣

敢玩...可是玩得有限度

敢墮落...可是墮落得有底限

或許是因為看多了上層階級的下流思想

當看到下層階級的善念時反倒深深的被感動了

其實我所喜歡的男生在他們的生活圈當中都已經算是很受人尊敬、很不平凡的了

只能說他們忘記了我也是不平凡的女子

愛情當中如果過於自負...就沒有辦法兩個人一起成長

沒有辦法一起成長的愛情...遲早有一天會出現問題

我有多麼的不平凡

也許就像許多人說的...看到我的文章和實際跟我認識見面感覺完全不一樣

敢說、敢寫、敢做、敢違背世俗眼光的我

卻有著最真、最純、最善、最美的心

敢露、敢穿、敢搞怪、敢挑逗許多人慾望的我

確有著最呆、最純、最樸實的良家婦女臉龐

不論是使壞的我...還是溫柔乖巧的我...我都勇敢呈現

我相信每個人都有優點也都有缺點

在什麼樣的場合表現什麼樣的自己...扮演好自己的角色

將優點與缺點收放自如、適時表現

那麼就算是缺點也會成為個人的特色、成為另一種優點

查童認識攸攸時幾乎與小糖果同時，那時正是部落格最興盛的時刻，各方英雄好女大放異彩，好不熱鬧。不管是男是女都以情慾文章起家，查童也不例外，小糖果更是人氣的指標。現在所流行的「小三」，諸不知早在幾年前的部落格便以大行其道了！

「小糖果」的情慾偷情日記寫到出書，「狼爺」的性慾文章寫到「聽說」也在大陸出版，僅憑二位部落格素人紅人支持著奇摩部落格頂盛的傳奇。很可惜，昔日光景已不復見了，原因是奇摩扼殺了文學創作的自由，用有色的眼光刪去或關閉所有「有心經營部落格的人」，看看現在的奇摩部落格，真是「世風日下」寂靜一片啊！

從此很多藝人明星出走到新浪微博，更多素人朋友遷到無名或臉書。奇摩已變成假造人氣排行榜的幽靈之地，陶醉在自欺欺人的夢幻裡。沒有情慾的世界會是怎樣的世界？沒有情慾的幻想是怎樣的靈魂？文學難道都要正正經經，一板一眼的來個道德勸說嗎？

寫情慾文章，攸攸算是高手，不管她是否是身歷其境，還是憑空幻想，寫來總是入味三分，另人遐想。前幾天在網路遇到她，我說想重讀她的文章，她說，可惜！當時在奇摩無預警關閉她的部落格之後文章就不見了，這也是當時很多人經歷過的痛！現在攸攸已嫁為人婦，以我和她的交情，她願意把僅存的文章讓我PO與格有分享。我們可以從一個少女的心境一直讀到她婚後的感覺。

文字可以記錄我們的青春歲月，那曾經在當下的心情，過了此時要等待何時？攸攸記錄了她的性、她的青春、她的回憶、還有他的男人！那你呢？何不從現在開始記錄你自己，寫吧，朋友！

以下是攸攸的記錄：

每當老媽看到我的文章時

總是會打電話來關切

關切我是否又跑出去與我家溫柔大男人約會

關切我是不是又跑去聲色場所瘋狂喝酒跳舞



其實之前寫情慾文時

寫得比現在許多新起之秀還要勁爆

常常有許多文章連女生看了都心癢癢

與其說內容鹹濕...不如說我描寫得太詳盡了

總讓人感覺身歷其境

寫情慾文的確是招攬人氣的一種方法

可是就如查童哥哥所言

寫情慾文總有窮途末路之時



在我寫情慾文的那一刻開始...我就有了那樣的體悟了

我不願像情色文學一樣...著墨在動作的摹擬

我不願像情色文學一樣...著墨在地點的轉換

如果說曖昧不明時最美

那麼我的情慾文...就是夾雜了曖昧心情的描寫

如果說刻骨銘心才是愛

那麼我的情慾文...就是抱持著飛蛾撲火的愛戀

連續高潮的感覺、酒後失身較自然的感覺

做愛做到哭的感覺、靠著做愛才能證明自己存在的感覺

瘋狂行徑才有的刺激、以及白日夢的慾望幻想等等...我全都寫過

既然是寫感覺...就不是那麼容易下筆

既然是寫詳情...就並非那麼容易周全

往往寫完一篇讓自己感到滿意的文章...得耗費我兩個多小時的時間

因此...在奇摩官網大幅刪掉我文章的那一段歲月...我心痛

因此...在許多人看不到我真正用心寫文章的精神...我失落



許多人問我...寫作的內容是虛是實

我倒喜歡把我的文章比喻為一齣連戲劇

連戲劇是演員們去演的...當然是假

但是日常生活中常見到...似乎又真

而文章裡面的女主角是我...所以當然是我演

單戀、愛戀、失戀等等的心情...每個人都有...當然是真

一次在看大學生來了沒...有個主題是介紹部落格

那些部落格人氣長紅的...並非宅男宅女...反而必須常去找尋題材

我當然也是...得從日常生活中的小事情去將大擴大化變成一個題材

這也是我爲什麼現在依然存在這裡的原因

經歷了盼望人氣的日子

經歷了情慾糾葛的日子

我的文章...依著最初的目的...走著屬於自己的STYLE...持續的進行著

作者/攸攸

當我跟一個男生單獨出去約會時

多數人開口關心的問我...有沒有被怎樣

但更多人心裡面想的是..."你有沒有把他怎麼樣"

當我述說我跟一個男生調情時

多數人開口關心的問我...對方忍得住喔

但更多人心裡面想的是..."你忍得住喔"

當我跟一個男生陷入熱戀、口口聲聲說要愛他愛到不能愛為止時

多數人開口關心的問我...不會感覺很受傷嗎

但更多人心裡面想的是..."你以後應該會變心或劈腿吧"

或許是因為我文章中的大膽作風...讓人覺得我慾求不滿

或許是因為我文章中的描寫生動...讓人覺得我情慾旺盛

或許是因為我文章中的顛覆傳統...讓人覺得我喜愛刺激

也就是因為如此...許多週遭的人反對我寫情慾文

增添了許多人的性幻想...卻不一定可以找得到真愛

認識了許多的異姓朋友...卻不一定可以找得到知己

明知如此為什麼還是要寫呢？

情慾文寫久了會碰到一個逆境...而這個逆境卻也常是轉機

同樣反覆的動作和流程...如何寫到人的心坎裡...就必須用更多的想像、感覺、觀點去描述

而這樣訓練出來的思維也讓我學會用心察覺人生中的多采多姿

至於我以後還寫不寫情慾文呢？

也許會...也許不會

不是因為不知道怎麼寫...也不是因為不敢寫...而是因為不再有必要寫

至於我以後還會不會跟網友出去呢？

至於我是不是常常情慾無處發洩呢？

至於我未來會不會變心或背叛他呢？

其實答案都是一樣的...不是肯定...不是否定...而是沒有必要

我不需要許多男人的追求來提升自己的信心...因為我知道有許多人是真心喜歡我

我不需要許多男人的幻想來證明自己的魅力...因為我知道我一舉手一投足都是美

我不需要許多男人的胸膛來撫平自己的不安...因為我知道安全感是自己塑造出來

所以你長得再帥、技巧再好、學歷多高、有多溫柔...對我而言都不重要

愛還是不愛...值得還是不值得...才是我愛情中唯一的兩個條件

女人是感性的動物...所以我不否認面對許多人的溫柔我會受感動

但是我非常明瞭喜歡與感動要跨越到愛情與值得還是有一道門檻的

                                                                                 §女人心很難懂...魔女的心更難懂§

                                                                                 §想懂我嗎？那麼等你變成異類吧§

這是一篇2005年的網路文章，作者已不可考。但現今讀起來也讓我們獲益良多，願與讀者分享。

給女人,也給男人喔...

讀後心得: 一種敵對似的情感卻因為特殊而增加幾分刺激我一直認為人的成長在於不斷的修正錯誤愛情我想應該也是吧

１當妳遇到一個爛人時，心，絕對要狠，不要給他機會、不要天真的以為愛能改變一切。因為，爛人就是爛人，他不會有一天突然變好，只會讓妳變得跟他一樣爛而不自覺。

２假使妳要對一個爛人大發慈悲，把他從深淵裡救出的話，我會勸妳回家幫妳媽洗碗，至少她會感動自己沒有白養妳。

 ３如果有一天做完愛以後，妳的男人摟著妳對妳說：「我真的不知道能跟妳在一起多久…也許有一天我們會分開…」在一起當然會有不再在一起的風險，但是，一旦決定在一起就不應該想著分開的事，在一起時應該想的是「如何增進彼此的關係」，而不是「早晚有一天我們要分開」，這樣的想法既消極而且不健康，而一個不健康的人要如何擁有愛人的能力？因此，當一個男人這麼對妳說時，請重新慎重地考慮妳倆的關係。

 ４在正式交往後的任何一天，如果妳的男朋友開始試圖解開妳牛仔褲的釦子，而妳並未準備好接受更深一層的關係時，請清楚、果斷地告訴他妳的想法。因為，一個真正愛妳的人，會保護妳並且尊重妳。倘若他無法瞭解這一點，那麼，離開他。因為，跟一個縱慾的人在一起是危、險、的。

５當妳的男人告訴妳：「我並沒有辦法給妳任何承諾」的時候，只有兩種可能：一是他是個太有責任感的人，害怕給妳期待後卻無法實現，但是，他確實在默默地努力著讓妳過得更好。如果妳遇到這樣的好男人，請珍惜並且跟他一起努力，不要認為他的好是一種應該或理所當然。還有，也要小心，因為，這樣的男人很搶手。而會說這種話的另外一種人，沒錯，又是爛人，一個害怕負責任的爛人。爛人之所以沒有辦法給妳承諾，是因為他連負擔承諾的勇氣也沒有，像這樣一個沒擔當的男人，妳怎能放心把自己交給他？所以，睜大眼睛仔細觀察妳的男人是可以走長路的伴，或者只是個孬種。

 ６請注意「孬」這個字，它是由「不」、「好」二字合拼而成，顧名思義是在形容一個不好的人，所以，善待妳的青春吧。

７另外，一個常給承諾的男人不僅不可靠，而且也是危、險、的。因為，這樣的男人就像向妳推銷某種產品的sales，他的承諾會像sales的手機號碼一樣，在說出口的同時”永遠空號”或總是”忙線中”。

８女人們，請不要一談戀愛就忘記「朋友」這回事，除非妳失戀的時候可以一個人抱著棉被哭八天，或一個人不說話喝半打海尼根。

 ９越大的石頭所能激盪起的水花越大，但是，也沉的越快、越深、越難推動。越薄、越小的石頭所能激盪的水花越小，但是，沉的速度也越緩慢。而像這樣的小石頭，雖然不能激起令人讚嘆的美麗水花，不過，可以運用一些技巧讓它更有變化、更有趣味，好比說打水飄。

國光石化反不反？核電四廠建不建？

經濟成長要不要？生態環境護不護？

房價高漲打不打？奢侈稅收挺不挺？

政治口水毒不毒？社會亂象多不多？

信口開河名嘴賤！滿肚垃圾充專家！

搖旗吶喊政客恥！不問是非問利益！

藍綠撕裂台灣島！民主共和涼一旁！

選舉語言滿天飛！不為人民為自己！

本土戲劇看不看？歹戲拖棚扯不扯？

收視調查信不信？隨其起舞悲不悲？

小三當道好不好？二奶過氣算不算？

人妻抓猴靈不靈？離婚了事可不可？

長壽戲曲演不完！傻子看戲腦空空！

這齣歹戲是長紅！人民水準是悲哀！

人妻小三搶男人！爭奪那根所有權！

婚姻愛情變了調！若是奪得也枉然！

雪向冬季告別，以滑落的方式

阿拉斯加最煽情的舒發

是以冰崩的節奏豪邁進行

妳向冬季的告別，也以滑落的方式

滑落一件件厚重的衣服

脫去那塵封以久的塵埃

在自拍中找到春天的氣息

用最煽情的舒發召喚曾經美麗的肉體

回到屬於妳的夏天

那感覺，有如陶瓷擦拭時間而

自然解放

以為妳從此遠去，帶點悲傷

我，在冬夜與酒共眠

睜眼，妳來

閉眼，妳來我的夢

為什麼？夢裡夢外全是妳

為什麼？冬去春來沒有妳

該是清醒的時刻了

不適合的憂鬱‧換成感傷的愛戀

妳也痛，我也苦

我擠出眼角泛淚的夢

說，走，出去，出去走走

解脫了，這一季

讓我走向那女孩的裙底

趴下，往上看，飽覽風光

在裙底的下方，在陽光照不到的地方

就在那裡，以影子為界

我要堅決墮落，還是離影向陽

天使與惡魔的搏鬥

夏季與冬季得掙扎

不回頭，回不了頭

一但踏入女人的裙底，從沒有男人回來過！

說好了我將與妳相遇

妳帶著自拍照，我插著一朵玫瑰花

網戀幾年了，我已然忘記

何時相遇？妳說，大約是在冬季

我期待每季冬天的來臨

然期待終究落空

妳的照片依然青春美麗，我的花朵已然凋謝

現在冬天終於走了

走了也好

我不再奮力沉淪

妳再也不能癱瘓我的慾

 親愛的晴兒：

2011年3月11日我們共同經歷了日本有史以來最大規模的東北大地震，當時像似天崩地裂，整棟樓顛簸著，妳抱著我發出詭異的銳叫，彷彿世界末日即將到來，在極大的絕望和恐懼中，我也覺得我們自己下一刻便會死去，這種末日的感覺，已經潛伏在血液中，將伴隨著我們一生一世。

在那持續一分多鐘的劇烈搖晃中妳抱得我好緊好緊，我們站在仙台市最高的旅館，眼睜睜看著滔滔海水，將他們的家連根拔起，海嘯像動畫特效淹過海堤直奔內地，每到之處無一幸存。我想，妳當時緊抱著我，是不想讓無情的海水給沖散吧！就算是下一刻死了，也要在一起吧！

在地震來襲的前一刻2點35分。我問：日本何處最美。妳說：到床上去。我疑惑的注視著妳。妳說：坐在床上從高處觀看仙台的海景最美。哪知下一刻的仙台卻是人間煉獄，人的生命何其渺小，大自然的威力才是人類所無法憾動的啊！

親愛的晴兒，我們不只是這場災難的旁觀者，我們曾在當下彷彿與罹難者一同死去，而後發現自己僥倖的活下來，原來，我們還活者。天災或許是人禍所造成，海嘯只會捲走極脆弱的人命，但福島的輻射將禍害人命幾十年或幾百年。活著的人，不能狂妄自負，不能狡詐違心，應該無比謙卑，知足感恩，我們活著，以一種幸存著的姿態。

於是我寫下

親愛的仙台

妳那樣風情萬種的容貌與身軀

在天地撕裂的瞬間

就已經碎裂

無情的海嘯蓋過妳的每一吋肌膚

啃蝕著妳曾經美麗的容顏

在沒有地獄記憶時

妳是天堂裡的小天使

必須用詩和畫記錄哪曾美麗的曾經

如今我卻要用詩和畫來縫合妳醜陋的傷口

我帶來的眼淚

企圖引起上帝的注意

怎知上帝也哭泣了

在大雪紛飛的三月

我才明白要以微笑代替眼淚

別哭，親愛的仙台

請用堅強的微笑

自我癒合，自助自救

復原成昔日美麗多情的仙台